Un minuto de silencio

(y luto) por los soldados muertos en batalla.

Uno cosecha lo que siembra.

Es horrible cuando te responden eso cuando no entendés nada de lo que pasa. Por lo menos no sabés qué es lo que pasa del otro lado.
De repente te encontrás sentada, sin saber qué pensar. Te venís sintiendo sola hace ya un par de semanas. La persona que querés no tiene tiempo para vos. Ni para hablarte, ni para preguntarte cómo estás. No le importa si te enojás, si estás triste. No le importa que sea una persona única para vos. No le importa que pongas tu corazón al descubierto.
En definitiva, sentís que te falta algo que te abrace. Que te bese despacito, que sonría al verte. Que te haga sentir como si no existiera el presente.
Él no está. No está y no aparece.
No da señales de vida.
No te pregunta cómo estás.
No te dice que te extraña.
No te lee.
Nada.
Simplemente es un ente que a veces aparece para no decirte nada. Y se va por donde vino, dejándote sola una vez más.
Tiene todas las herramientas para darse cuenta de que hay algo mal. Bah. De que podría haber algo mal. De saber cómo estás. Las tiene, si no te encuentra, las tiene.
Pero... No sabés si las usa.
Si las usa, sabe que hay algo mal. Pero ahí puede no darle bolilla y seguir en la suya.
O puede directamente no usarlas, y nunca va a saber que hay algo mal.
A veces cuando aparece, no es el momento ni la forma de explicarle la situación, así que te limitás a no quebrarte sola mientras te pasa la indiferencia con una espátula por la cara.
¿Cómo decirle que sentís que te estás muriendo? ¿Que hay un vacío que no podés llenar ni ignorar?
Llegás a la conclusión que es mejor despreocuparse. Si él puede, ¿por qué vos no? Tenés miles y miles de cosas por hacer, que estudiar. Tenés amigos que ver...
Pero tenés más ganas de él que otra cosa. Llevás un tiempo de abstinencia y querés un rato de amor.
En fin, ponés una barrera. Te duele mucho, pero no podés seguir mientras te duele. Intentás poner la mente en blanco, descargarte un poco.
Decidís poner una prueba.
Es martes, tenés un blog. Sabés que a él no le interesa leerlo. Restringís la entrada.
Los días van pasando, vos no pensás, pero en el fondo todavía te taladrás la cabeza. Lo querés, querés que te quiera. La desesperación de creer que él no imagina lo que pasa, que no le interesa lo que pase te domina. Gritás las canciones en un boliche, reís frenéticamente. Te duele la cabeza, querés dormir. No ves el momento de leer "¿Por qué no puedo entrar a tu blog?". No, esa frase te carcome por dentro. ¿Cuánto va a tardar? ¿Y si no lo ve nunca? ¿Y si ya está, ya no le importo? Lo hablaste con todos tus amigos. Amigos en común con él, amigos sólo tuyos. Todos te dijeron lo mismo, y vos te aguantaste sabiamente las ganas de llorar. Te las seguís aguantando.
Es sábado a la noche, notás aguadas tus intenciones de salir de nuevo a un boliche y tratar de ignorar los pedacitos de ánimo que se van cayendo a medida que caminás. Suena "I'm not ok" de My Chemical Romance, tu última adquisición, en tu iPod y cuando te disponés a mandar el paupérrimo mensaje de "¿Cómo se entra a esta iglesia?" a tu padre, ves que tenés un mensaje de él.
¿Se acordó de vos?
Y ahí está, las palabras que te venían taladrando desde el martes. Aguantás el llanto.
"qué loco! no puedo entrar a tu blog... que andaras ocultando"

I'm okay

I'm okay!

I'm okay now (I'm okay now) 

But you really need to listen to me 

'Cause i'm telling the truth 

I mean thisI'm okay! (trust me)

I'm not okay

I'm not okay

Well, I'm not okay

I'm not o-fucking-kay

I'm not okay

I'm not okay

"¿Ocultando? ¿qué hice ahora? Sólo soy una chica buscando que la quieran, nada más, no te pido nada más que eso. Que me quieras, que me lo digas, que me demuestres algo, que me tapes y me digas que me amás. Que me preguntes qué me anda pasando. Quiero decirte todo, quiero contarte todo, quiero, necesito llorar, quiero que me veas llorar, quiero que entiendas cómo me estoy sintiendo, quiero que hagas algo para evitar que me siga rompiendo así. Quiero que te preocupes por mí, no que sospeches que hago algo mal, necesito que me entiendas. Estoy sola en medio de un montón de gente. Estoy deshaciéndome a pedacitos esperando algo de vos que sé que nunca va a volver. Estoy desahuciada."

Pero no, no le decís todo eso.

"Estaba esperando ese comentario, por eso lo cerré."

Bien, bien ahí, mantieniendo la distancia, demostrando que hay algo mal y que no estás conforme, bien ahí. ¡No al mazoquismo!

"Y por eso te mandé ese mensaje..."

"Sí, eso me parece que está más que obvio" pensás.

"Lo cerré el martes" es decir (Te tomaste tu tiempo en darte cuenta) "Cuando vuelva lo abro" (Ojalá estés cuando vuelva, no sé a qué hora terminará esto)

Después te pregunta dónde estás, te compadece por tu ubicación y listo, no sabés más de  él.

Ves que pasan las horas, te quedás a cenar... Se quedan todos payando y vos pensando "me voy sola ya fue". Tu madre frenándote... Y empezás a somatizar. Te empieza a doler la cabeza, te empezás a marear. "Ojalá esté..."

Pero el ojalá... ¿por qué es? Si cuando abras tu blog él va a leer ese ataque de rabia, de locura, de sinceridad desde lo más profundo de tu dolor. Y muy probablemente no le importe. No te va a hablar casi, porque va a tener sueño, y te va a dejar una vez más sumergida en tu mar. En tus ganas locas de comerle la boca. O aunque sea de hablar. ¿Hablar de qué? Acordate que tenés la barrera instalada, tenés que generarle una preocupación. Si le importás, algo le vas a preocupar, algo le vas a generar, algún pequeño miedo, algo, lo más mínimo.

Llegás a tu casa, cansada, con sueño, con dolor de cabeza, todavía mareada, sin ganas de nada, pero pensando "Ojalá esté". Mientras esperás decidís mirar tu celular, que hace como 15 minutos no mirás.

Y ahí está, un mensaje nuevo suyo. ¿Me extrañará? ¿Estará preocupado? Me dirá que me apure supongo que tiene sueño y que no quiere irse a dormir sin charlar un rato conmigo. Seguramente es eso.

Pero no.

"el 'cuando vuelva' que nunca sucedió.. pero bueno, era lógico teniendo en cuenta que salías a dónde era? madam? doesn't matter, buenas noches"

No, no saliste, no. Si no hubieras podido llegar a tu casa para hablar con él le hubieras dicho, le hubieras mandado un "Disculpame, se me hizo re tarde para ir a casa y me voy al cheboli, pero mañana apenas me despierto lo abro". Eso suele hacer la gente. Pero vos tenías todas las intenciones, venías esperando ese momento con tantas ansias que cuando se te escapó de las manos quebraste. ¡Solamente habían pasado 10 minutos! No podía estar durmiendo, ¡todavía hay esperanzas!

"No salí al final y recién llego a mi casa de la cena juntada de mi vieja. Mala onda, preguntame dónde estoy si tanto te interesa."

Cosa que es verdad, si tanto le preocupaba que aparecieras... Una vez tuviste una pelea muy fuerte porque no le respondías los mensajes porque no llegabas, y ahora que le podrías haber respondido, que podría todo haber salido un poquito mejor... Simplemente decide desenchufarse de vos... Se va.

"No, en este momento lo único que me interesa es la almohada."

La última vez que tuviste la sensación que sentiste al leer ese mensaje, terminaste sangrando y llorando.

Pero está la barrera. Tenés que ser fuerte, tenés que demostrar tu descontento. ¡Aguantá!

"Decime algo que no sepa. Gracias por tanto amor." 

Y supiste que ese amor podría haberse malinterpretado. Quisiste decir "Gracias por tanta demostración de cariño." Pero ya es tarde. Ya te respondió.

"Uno cosecha lo que siembra."

Y ahí está. Se te dio vuelta la tortilla.

Hace ya bastante te venís preguntando qué hacés mal. ¿Por qué él no quiere verme? ¿Porque no tiene tiempo? Si uno quiere, puede. Un mensajito, una corrida rápida, un "venite para la facu, vamos caminando hasta mi casa". Un "a las 5 voy de fulanito, a las 4 te paso a buscar un hablamos un rato". Un "Salí antes, te quiero ver."

Pero ni siquiera hablás con él. Siempre está cansado, siempre tiene algo más que hacer. Siempre hay algo por encima de vos.

*Flashback*

¿Me reservás el recreo de las 3:40? No es mucho pero para un achuchu alcanza y sobra.

*Fin del Flashback*

"Cosecharás tu siembra? Acá el que cosecha sos vos".

Y acá estás, sentada frente a la computadora, encadenando a vos lo poco que te queda de cordura. La impotencia y el sentimiento de injusticia te inundan la garganta y querés llorar, llorar a todo pulmón. No querés ver a nadie. Querés desaparecer.

¿Qué hice mal?

¿Qué sembré?

Y te habla tu mejor amigo. Y rompés en llanto.

Y sos yo.

Pues sí, lamentablemente te extraño. Lamentablemente estoy llorando, y lamentablemente Vauqi existe para ser abrazada. No puedo creer que siga sufriendo por esto. Te fuiste hace tres días, pero tu ausencia... No se nota. Eso refuerza la idea de que puedo vivir sin vos. Bah, puedo vivir sin vos sabiendo varias cosas: 1) Vas a volver. 2) No pensás en mi. 3) Sos feliz. 4) Querés verme. 5) Soy mazoca y me gusta sufrir. No sé cómo te afectó el tema de que no me tenés que mandar sms's... Haberte pedido tantas veces perdón... ¿Sabés cuántas veces estuve a punto de escribirte "No vuelvas"? Miles, pero estás en bariloche, y ya bastantes pistas te di antes de que te fueras. ¿Para qué arruinarte más? Sé bien que las cosas que te digo referidas a nosotros te afectan bastante... Y a veces mi mente insiste que las cosas que me pasen a mi por fuera de eso... Te chupan un huevo. Sí, quedé traumada de la vez que te chupó tres huevos, pero realmente quedé traumada... Ahora cada vez que te cuento algo, tengo el miedo de que no te importe. Habrás notado que me importa mucho lo que pienses/sientas de mi y de las cosas que hago. ¿Será que por eso siento lo que siento? La verdad es una gran guerra dentro mío: La parte que quiere que te ESFUMES, que NUNCA VUELVAS, que NUNCA HAYAS EXISTIDO, y que me olvides; y la parte que quiere que vuelvas a abrazarme... A besarme, a mirarme a los ojos y decir sin titubear "te amo". ¿Quién me manda? Tengo una foto tuya al lado de mi computadora, vestido de rugbier... Miro esa foto y pienso "No... No y no. Pero sos lindito... Estás lindito ahí... Y me amás... Pero no. Perdón Male, pero no.". Insisto... Si yo no fuera tu Apus... Desaparecería... Si no fuera tan "tuya", sino fueras tan "mío"... Si no fuera el pilar de tu vida, mi amor, deberías ir pensando en desterrarme, en convertirme en un nombre más. Pero te amo, no me queda otra que amarte. Deberé cambiar el canal, o disminuír la frecuencia, pero amarte, al fin y al cabo amarte. Realmente no me queda otra mi amor, nunca te voy a dejar, aunque deba mentirle hasta al espejo sobre mi, nunca voy a poder alejarme de vos, porque me ato a vos, y vos te atás a mi. Mi vida antes de vos... era perfecta. Y fue perfecta hasta hace 5 meses. Luego comenzó a disminuír, porque tanto vos como yo, cambiamos. No somos quienes éramos en octubre, 1ero de enero o 12 de febrero (Rendiste economía). No. No somos los mismos. Antes eras feliz, por completo o en gran parte, y sin embargo yo sé, mejor que nadie, lo que te duele, lo que te lastima, cómo vengarte y cómo abrazarte. Creo saber cómo ayudarte, y tus sonrisas son lo que me dicen que todo el esfuerzo vale la pena, el preocuparme, el ocuparme. Tu sonrisa y un "te amo" hacen que todo valga la pena. Y decirte esto en parte vale la pena, porque sé que vas a intentar ayudarme, que no me vas a abandonar... Ya te dije, así una sola de mis 7 no te quiera abandonar y las otras 6 sí, siempre voy a seguir acompañándote, desde acá, frente al monitor, vos en algún lugar LEJOS, o al lado mío, apoyado en mi hombro o mirándome a los ojos. Sin hablar o riéndonos, siempre gran parte de mi va a pertenecer a vos, ese es mi tema. No vuelvas nunca mi amor...

No te soporto más. No sé si es inercia, o qué, todavía te amo pero no te soporto más, y si no lo descubrís vos yo me voy a pudrir acá.

¿Pero qué te importa? Me cansé de tratar de tomar todo con tranquilidad escribiendo por acá. Andate a la re concha de tu madre. Me cansé de vos, sinceramente me cansé, no quiero leerte más, no quiero verte más conectado. TENER UN POTUS LIMÓN ES MUCHO MÁS RECONFORTANTE QUE TENERTE A VOS. Al principio no vería la diferencia, pero después me daría cuenta que es mejor, ¿Sabés por qué? El potus limón no puede demostrar nada porque NO TIENE SENTIMIENTOS, pero vos que sí los tenés no me los demostrás más. Me cansé, me cansé de tus palabras, cada comentario que hacés, todo, me cansa, me da por los huevos que te desentiendas totalmente, si te molesta que no sea directa JODETE LA CONCHA DE TU MADRE, JODETE COMO YO ME ESTOY JODIENDO ACA. NO DEBERÍAS HABER VUELTO NUNCA, NUNCA TENDRÍAS QUE HABER VUELTO, NO TENDRÍA QUE HABERME ENAMORADO, NOS AHORRÁBAMOS TODO ESTO.


ME CHUPA UN HUEVO QUE SEA UN ATAQUE DE RABIA, ME CANSÉ, NO LO SOPORTO MÁS, NO ME SOPORTO MÁS ASÍ, DEJAME DE IMPORTAR, DEJAME DE IMPORTAR, DESENCADENAME, SACAME LAS SOGAS, NO QUIERO SABER MÁS DE VOS, DEJAME, DEJAME, DEJAME.

Deberías haberme hecho caso hace más de dos años, no deberías haber vuelto.

Ojalá no te acuerdes de esta canción.

Debe ser el único ojalá que se va a cumplir.

Abrimos los ojos.

Ha llegado el momento de acorazarme definitivamente. If you wanna play it like a game, well come on, come on, let's play!
Las reglas las pusiste vos, yo sólo las sigo, y si te molesta cómo es el juego, replanteate por qué están las reglas como están.
Doy un paso al costado. Me acorazo. Pongo la mente en frío y hago lo mínimo e indispensable. Palabras vacías y rutina sin fin. Segundo plano en todo y cosas más que hacer.
Es como si tuviésemos 45 años y la distancia hubiese llegado a nuestras vidas.
Pues tranquilo, ya no me molesta, ya sé cómo son las cosas y voy a poder llevarlas MUY bien.

Para las objeciones está el espejo.

But you don't listen, do you? Quiet. All the time. Quietly not listening to a word I say. Judging me. Silently. The worst kind.

And I hate you.

Para vos.

El año pasado me acuerdo que para tu cumpleaños estaba todo sostenido con broches de ropa, y te hizo mal que yo no te dedicara nada en ningún lado, sinceramente no puedo justificarme porque no me acuerdo nada... Hace dos años estábamos en Stroker y yo moría por darte un beso. Hace tres años... Mejor no indagar...
Todos los años hubo algo distinto, hoy... Hoy no es la excepción.
Yo creo que todo pasa por algo, que vos entraste en mi camino con un fin fijo, y puedo decir con orgullo que mis años con vos fueron la alegría de mi vida. Sé fervientemente que mis días sin vos son eso: Días. Miro mis cuadernos de tercer/cuarto/quinto año y veo tus efes raras, tu letra de niño zurdo, las frases, los recuerdos, y se me llenan los ojos de lágrimas.

Me juré y me re juré no volver a escribirte algo de este calibre, las razones son obvias entre vos y yo, pero no podía quedarme con esto adentro.

En fin... Gracias. Sé que muchas veces colmé tu paciencia, que otras tantas deseaste no haberme conocido, y mil más me odiaste con todas tus fuerzas... Pero lo que hubo y hay entre nosotros (por lo menos por mi parte) no es algo que debe tomarse a la ligera. Dejaste algo en mi que nada puede sacar. (Creeme, estoy llorando)(No puedo creer estar escribiendo esto de esta manera). La conexión, la química y la historia que nos une simplemente no pueden borrarse de ninguna manera. Todas las veces que te necesité estuviste ahí para no dejarme caer (al menos no por completo), dejaste salir mis lágrimas y me diste razones para secarlas, me sacaste miles y miles de risas y sonrisas, y no hay lugar en el mundo por el que transite sin que caigas en mis pensamientos. No puedo librarme de vos, aunque quisiera, nunca, nunca, nunca podría. Me encuentro mil veces a mi misma inmersa en miles de palabras y recuerdos, me río sola cuando camino por la calle o cada vez que alguien, por ejemplo, dice la palabra "lechuga". Las canciones que saltan de sorpresa con el shuffle del iPod hacen que quiera cantar a los gritos, acordándome cómo hemos cantado un par muy por lo bajo, juntos, vaya uno a saber cuándo.

(Es increíble cómo estoy apretando la mandíbula, tengo el llanto en la garganta y me duele la cabeza. Somatizo, somatizo mucho... Sé que no lo vas a leer, o si lo leés, va a ser dentro de mucho tiempo... Till then...)

Me llenaste de cosas que no podría borrar de mi aunque viviera 4 veces. Marcaste muchos días en mi calendario para no dejarme nunca en paz... Entre ellos hoy.

Felices 20 mi amor.
Te amo.

Llueve.

Tomar el título por su significado poético y no por su sentido informativo.

"No sé, me hubiera gustado haber dicho muchas más cosas, pero bueno me quedaré con esto que supongo será importante para vos. Y sino te podés ir bien a cagar. Yo creo que si te llega a improtar poco y nada te mando literalmente a la mierda. Y te dejo. O sea no te estoy amenazando, te estoy diciendo una realidad..."


Y fue así... ¿o no?

No sé, me llevaste a una reflexión más profunda que lo que tenía pensado escribir desde un principio.
En parte te entiendo, cuando uno se siente atacado sin razón aparente, tiende a huir de la situación, diciendo "Olvidate que pasó" y huyendo.
Pero, ¿no te pusiste a pensar que fue todo un malentendido? ¿Que pensaste todo al revés?
Tenías eso, siempre pensaste todo al revés. Tratando de poner un escudo frente a tu persona inestable, para evitar los problemas de afuera, huyendo de todo. Y tu propia mente te creó muchísimos problemas más, a lo paranoid parrot.
Por ende, yo, en mi caso personal, buscando una explicación a algo, sólo obtuve evasiones, más malentendidos y quedé con la palabra colgando de mi boca. Sí, siempre me quedé con la palabra en la boca. Con el pesar en la garganta de muchas cosas sin ser dichas.
Fue un torbellino de causas-consecuencias.
Un universo nuevo que giraba a un número exhorbitante de revoluciones por minuto. Poco estable. Y lo poco estable tiende a destruirse. Y dudo que a alguien le guste la destrucción. Sobre todo cuando, tras intentos fallidos, todo sigue igual.
Y me quedo pensando. Demasiado tal vez. Pero sabés cómo soy, tiendo a desmenuzar todo hasta la última hebra y examinarlo minuciosamente. La opresión siempre fue mi enemiga, la falta de facilidad de movimiento, de expresión, siempre fueron motivos de rebelión, ¿o no? Y mi rebelión siempre es silenciosa. Va creciendo en el fondo hasta que estalla.
A veces uno piensa que, cuando el tiempo pasa, las cosas cambian. Y en el 99% de los casos es verdad. Vos pertenecés al 1% restante, a quienes el entorno los pinta como diferentes, sólo porque los sitúa en situaciones en los que nadie los vio actuar.
Parecen acciones nuevas. Reacciones que se pensaron nunca sucederían. Pero es todo una máscara, es sólo una palabra más en el diccionario. Una palabra/acción/reacción diferente, no una re-definición. Un pez fuera del agua sigue siendo un pez.
Y no cambiaste.
Puedo asegurarlo. Sos de esos que situaría dentro de la frase molesta... De esa frase molesta que tanto su autora como mucha gente que conozco se adaptan perfectamente.

"Uno... Uno no puede cambiar lo que es... O lo que fue."

"Está bien, podés hacer lo que quieras, pero te lo digo ahora: por tu propio bien no vuelvas a entrar. No te conviene. Te lo prohíbo. Sólo cosas malas pueden pasar si volvés a entrar. Estás advertido."

Hacía mucho no tenía tantas ganas de mandar todo al carajo.

Estoy harta de preocuparme siempre de si lo que hago está bien o mal. Que si lastimo a alguien o no. Nunca voy a dejar a todos contentos, pero mayoritariamente, lo que quiero hacer y lo que no lastima a quienes no quiero lastimar, poco tienen que ver. Ni que fuera un crimen estar bien conmigo misma. Para estar bien conmigo misma no tengo que estar bien con la gente a mi alrededor. Aparte de que sé que soy siempre yo la única que se queda pensando. Que se taladra el cerebro, que se corroe por dentro de rabia. Siempre me pasó lo mismo.

(En realidad... Con sólo una persona no me pasó eso. Y esa persona ahora es un amigo. Pero no quisiera que fuese de otra forma. Si bien tenía muchas cosas a favor, yo tenía muchas cosas que iban cambiando y tomé la decisión de que no. Y no me arrepiento de haberlo hecho, no volvería ni por joda, estamos bien como estamos y puedo decir solemnemente que le tengo un cariño enorme, pero que no lo amo más.)

Cerrando el paréntesis... Hacía mucho no me sentía tan descolocada. Empiezo a analizar el por qué y entro en un pánico interesante. ¿Será que...? No, no puede ser así. Pero lo es.

¿Por qué? Es completamente ilógico. ¿Habré cruzado la raya?

¿Será cuestión de la época?

Empiezo a temer que mamá haya tenido toda la razón.

¿Y si al final estoy lejos?
¿Qué si todo mi presente es sólo una cortina para escapar de lo que tengo que hacer?
¿Cómo puedo enfrentarme a mis miedos y pagar las consecuencias sin arrepentirme una vez más?
¿A prueba y error?
¿Y si no quiero arrepentirme y perderlo todo?
¿Y si pierdo todo y después tengo que dar explicaciones?
¿Y si después se toma todo como la chacota?
¿Es normal tener estas preguntas?
¿O es sólo porque estoy a dos días de rendir un final y no tengo nada mejor que hacer que autoanalizarme?
¿Y si al final él hizo algo que yo debería haber hecho ya?
¿Se habrá amigado con su presente?
¿Estoy enemistada con MI presente?
¿Vale la pena perderlo todo?
¿Habré metido la pata?
¿Estaré en camino de tocar fondo?
¿Por qué pasa esto en esta circunstancia en especial?
¿Por qué será que hace meses vengo sintiendo que hay algo de más?
¿Si eso se va, voy a sentirme vacía?
¿Voy a arañar las paredes arrepintiéndome?
¿Qué pasa si dejo que el tiempo pase?
¿Algo tomará algún tinte conocido?
¿Alguien me entenderá?
¿Necesito ánimos de los demás para tomar ese paso?
¿Estoy segura de algo?

Esa es la cuestión.

Nada es fijo a mi alrededor.

How can I decide what's right, when you're clouding up my mind? I can't win your losing fight. All the time. Now can I ever own what's mine, when you're always taking sides? You won't take away my pride. No, not this time... Not this time. How did we get here, when I used to know you so well? But how did we get here!? Well, I think I know. This truth is hiding in your eyes, and it's hanging on your tongue. Just boiling in my blood, but you think that I can't see. What kind of man that you are? If you're a man at all. Well, I'll figure this one out on my own... Some kind of monster.

(I'm screaming "I love you so". But my thoughts you can't decode)
How did we get here, when I used to know you so well? How did we get here!? Well, I think I know. Do you see what we've done? We've gone and made such fools of ourselves. Do you see what we've done? We've gone and made such fools of ourselves. How did we get here, when I used to know you so well? Oh, how did we get here, when I used to know you so well? I think I know. I think I know. There is something I see in you. It might kill me, I want it to be true.

01:01:15 Profesor...
01:01:16 ...¿por qué esa cara larga?
01:01:21 Tú sabes por qué.
01:01:22 ¿Por casualidad sería...
01:01:24 ...algo relacionado con Sara?
01:01:29 Ojalá entendiera a los seres humanos.
01:01:32 Ojalá entendiera a las mujeres.
01:01:35 Ojalá entendiera las emociones y pasiones. Algo de eso.
01:01:39 Entonces no me habría pasado la vida en un laboratorio analizando...
01:01:44 ...cómo funciona el mundo, sino afuera analizando por qué funciona.
01:01:52 Sé que la amo, Weebo.
01:01:56 Cada neurona en mi sistema límbico está saturada con feniletilamina.
01:02:00 Eso desata euforia, júbilo, frenesí.
01:02:04 La verdad es, Weebo...
01:02:06 ...que no soy distraído porque soy egoísta, loco...
01:02:11 ...o desconsiderado.
01:02:14 Soy distraído porque estoy enamorado de Sara.

- tiene poco contenido realmente interesante, sin ofender :P
- bueno, igual ultimamente cosas interesantes mi cabeza no tiene, y aún así, no creo que fueras capaz de apreciarlas como interesantes, por el simple hecho de que aún no entendés cómo funciona mi cabeza. Sabés poco de mi, de mi presente de mi futuro (o de ol que quiero como futuro), de mi pasado... Sabés poco, entonces no entendés cómo repercuten en mi las cosas que escribo.
- es muy difícil que en algun momento llegue a conocer la cebeza de alguien :P
- Ni siquiera uno mismo se llega a conocer del todo. Pero bueno, siempre están las proximidades que uno puede tener sobre alguna cabeza alrededor de uno mismo. Igual me parece que estoy siendo poco interesante para vos, así que dispongo a dejar de hablar como persona que razona.
- jjaja no, la verdad, me interesan esas reflexiones. Son cosas poco comun, menos a traves del messenger.
- Bufff... se sigue notando que no me conocés. Yo me doy cuenta de que soy personas diferentes con diferentes personas. Y todas esas "personas" que soy son, por suerte, mis facetas.
- arre :$ xD
- ^o)
- estoy probando qué tan rápido escribo :P


Imbécil.

Mirarte desde afuera. Let it burn.

Las últimas veces que te vi me detuve un momento a mirarte fijatemente. Los años pasaron y ya no sos el púber que conocí hace tiempo. Estás alto, grande, bonito. Vas a la facultad y tenés tus amigos. Siempre te consideré parte indispensable de mi vida, por más problemas que haya habido entre nosotros. No sé si considerarte como mi hermano mayor, o como mi hermano menor, porque tengo esa necesitad de cuidarte, de que no te pase nada malo. Cambiaste mucho. Te vi crecer, te vi de chica en chica. Te vi de traje y no pude creerlo: Ahí me cayó la ficha de que muy probablemente ya no transitaríamos un mismo sendero. Acá se dividían los caminos.

Sé que suena muy drástico pero analizando todo, podría muy factiblemente ser así.

I set fire to the rain, and I threw us into the flames. Well, I felt something die, 'Cause I knew that that was the last time, the last time.

Seis largos años quedaron atrás. Teniéndote sentado sobre mis piernas me di cuenta de que muy probablemente ya no volviésemos a ser los mismos. No lo éramos. Hasta podría decirse que si nos analizamos, nos llevaríamos mal. Pero éramos los únicos entre tanta gente y nos aferramos a eso. El colador se fue haciendo más fino y pasaste, con problemas, pero pasaste y seguiste hasta el final. Esa noche te sentí cerca, y a la vez nos alejamos. Fue demasiado para mi. No pude llorarte. Nunca puedo llorarte, es todo demasiado impredecible y no puedo darte por perdido.

Me quedan muy lindos recuerdos de nosotros, y también muchos tragos amargos.

Cada vez que alguien te nombra quedo suspendida en una nube de incertidumbre. Tu presente para mi es un conjunto de broncas, malas ondas, críticas, quejas y desilusión. Me da miedo quedarme cerca tuyo. Me dan ganas de llorar cada vez que escucho tus pero's, tus enojos. Siempre algo tiene algo mal. El pelo al huevo, la 5ta pata del gato. Me provocás ganas de llorar. Sé las causas de tu presente. Creo conocerte y creo que por eso es que tengo tanto miedo.

Tengo pequeños recuerdos donde mis intentos de... de... ¿cariño? ¿detalles? Fueron recibidos con indiferencia y por un par de tiros por la espalda.

Me sentí de más. Me siento demasiado vulnerable y te tengo mucho, mucho miedo. Solías ser poco demostrativo, arizco y hasta bastante criticón, y apenas pude soportarlo, pero así eras, y así quise quererte. Me aferré a vos, por nuestra historia, por las pequeñas cosas que hacíamos, donde te abrías y me dabas un halo de paz.

Nunca fuimos iguales. Y mucho menos, parecidos. Hasta muchas veces éramos agua y aceite.

Pero nos quisimos, a veces más de lo normal, a veces menos de lo básico. Ahora pareciera que nos repelemos. Tengo una angustia en el pecho que creo no poder soltar nunca. Creo que esto solamente será un agujero negro imposible de sanar. But, how do you know that? Probablemente sientas algo parecido conmigo, pero no por las mismas causas. No me da placer escucharte, tal vez ni siquiera puedo soportarte. Pero te quiero. Te miro y lo que te adoro es inmedible. Tal vez sea por eso que me duele tanto. Vas en contra de todos mis principios, de mis ideales, de mi tolerancia. Vas más allá de todo eso. Me herís, mucho, me tirás a un costado con frío y lastimada. En este momento no sos más que una nube negra sobre mi cabeza que llueve y tira rayos. Que me aflige.

No vas a entender que nunca estás de más para mi. Sigo siendo capaz de bancarme las espinas. De abrazarte y seguir hiriéndome.

Ya no soy así. Ya no tolero cuando algo me lastima, me defiendo, argumento, gano batallas y guerras, pero ¿por qué tengo este miedo dentro mío? No sos quien eras, no soy quien querías. Tengo esa sensación de que estamos en ciudades diferentes, en otros continentes, hasta que en otros planetas. Te siento muy, muy lejos. No sé nada de vos más que tu historia. No sé tu presente, tus deseos. Dejamos que eso se lo llevara el viento.

Ya no tenemos sentido... Sos el opuesto de mis pensamientos, pareciera que no queda más nada. Pero te amo.

Te amo.
                        saber
Y nunca lo vas a entender.

El color celeste era una parte importante.

Lo que voy a decir ahora no significa que vaya a revelar todas mis intimidades ni nada por el estilo. Simplemente me pareció algo que tenía cierta elaboración y que muy pocas personas saben como para que me moleste.

Mi primera vez fue hace casi dos años. No me voy a poner a relatar cómo fue. Fue bastante graciosa, divertida y tierna. Creo que no debería haber sido de otra manera. (En media hora de infierno, toqué el cielo con las manos). Lo cómico es que cuando uno va a probar algo nuevo, imagina cosas extrasensoriales y hasta absurdas de eso. Piensa que hasta se le va a notar en la cara. No digo que yo la sobrevaloré. Yo me cuidé hasta que me sentí totalmente segura. Lo hice con alguien que me cuidó, que me quiso muchísimo y que se bancó absolutamente todo de mi, así como yo me banqué todo de él.

Lo cómico (puff, dos años (menos) pasaron tan lento que hubiera jurado que fue hace más.) fue que, teniendo yo 16 años, pensé que apenas abriera los ojos después de eso iba a ver todo de color celeste. Sí, como leen, celeste. Y no era esa metáfora de "todo color de rosas". Vaya uno a saber qué tenía en mi cabeza como para pensar que iba a segregar una hormona que se metiera en mis ojos y me creara una especie de daltonismo que me hiciera ver todo de color azul clarito. Como si un vidrio de plástico coloreado celeste se interpusiera entre mi visión y el mundo y quedara todo así, pero celeste. Y abrí los ojos. Y era todo igual. Veía con rojo, azul, amarillo, verde. Nada. Ningún tipo extraño de daltonismo. Nada. Me frustré un poco. Por eso estuve con una cara de extrañeza todo el tiempo después. Mi chico en ese momento estaba preocupado porque pensó que yo me iba a poner como gata en celo, revoloteándole alrededor, pegote, haciéndole mimos y diciéndole lo mucho que lo quería. Pensó que no me había gustado, que me había decepcionado y demás cosas que suelen pensar las mujeres. Sólo... que él es hombre. En fin. Yo estaba extrañada. ¿Por qué no era todo de color celeste? ¿Por qué todo seguía igual? Y bueno, mucho tiempo tuve eso en mi cabeza, y el otro día charlando con alguien lo recordé.

Yo ahora me pregunto. ¿Por qué celeste? ¿Por qué no violeta? ¿Gris? ¿Rosa? ¿Verde? ¿Amarillo? No, celeste se me ocurrió. Fue raro. Supongo que es una señal del destino. Para mi el celeste va a ser importante en algún momento.

Igual una genia yo por pensar eso, ¿eh? Le da otro gustito a la historia.

Bueno, los que frecuenten mi blog se habrán dado cuenta de que volví a hacer un cambio de colores y de algo de disposición de la página.

Vamos al caso. El blog antes de ser una mezcla de grises con colores pasteles y medio barbies era negro. ¿Por qué era negro? Entre otras cosas, para descansar más la vista, las cosas con fondo blanco me resultan algo incómodas realmente. Imagínense, el brillo de mi computadora está al mínimo. Digamos que paso mucho tiempo acá adelante y estoy intentando que no me haga tan mal: Uso lentes, le bajo el brillo... Etc, etc, etc. Aparte de que el negro es algo que realmente me identifica. Pero no me voy a poner mucho con eso.

El blog pasó de ser negro a ser esa mezcla de claridad con colores vivos porque yo justo estaba en una época en la que necesitaba una especie de cambio. Donde necesitaba un cambio mínimo que me revolucionara todo. Absolutamente todo. Muy probablemente ese cambio fuera encarar todo con una cara diferente, que todo fuera fiesta. Sinceramente esa época fue bastante brillante. Vi todo con una claridad un tanto interesante. Justo tuvo que ver con mi fin de año, graduación, locura, llevarme materias, y realmente fue hermoso. Necesitaba algo que me cambiara de perspectiva todo. No sé si lo conseguí. Creo que por eso también le cambié los colores. Blogger también cambió su interfase.... (Porque conozco yo el calibre de tus besos, ya no me dejo asesinar por esa boca, no pongo un pleno más por vos, no tengo un peso. Mejor le cedo a otra el turno que me toca... ¡Que me toca!)  Es decir... Me había cansado de mi realidad, creo que recordarán mis entradas en ese momento diciendo que necesitaba un cambio, que todo iba a cambiar cuando empezara la facultad. Pues ahora que empecé la facultad te lo confirmo: No cambió una mierda. Ese fue el cambio que al final no fue cambio. Volvió todo como antes. Sólo que ahora no me quejo. Falta ese sabor a cosa nueva... Pero sigo sintiéndome igual. Qué sé yo... En fin, volví al negro porque cosa más falsa que esos colores claritos no existía...


Extraño Bariloche y la sensación de libertad...

(15/02/2011)

Apulina dice: (0:04:56)

ay Male

Malevo dice: (0:05:09)

eso sono

Malevo dice: (0:05:12)

raro

(Ese mismo día a la noche)

Apulina dice: (23:28:50)

me siento LA MEJOR por haberla llevado tan mal, por haber podido sacarla sin llevármela. La cuatrimestral fue mi diciembre y AAAAAAAAA fui la mejor loco, soldani One love!

Apulina dice: (23:29:41)

(puse bien "por haberla llevado tan mal" te acordás cuando encontramos mi 3 tirado en el piso?)

Malevo dice: (23:30:07)

(encontramos me suena a manada.. quien es el que encuentra cosas en el piso aca?? xD)

(3 de febrero)


PAU dice (12:30 p.m.):
*si la ves a kla tuti mandale un abrazo
*che
*en pergamino no hay tutis
Malevo dice (12:30 p.m.):
*nooooo malisimo
PAU dice (12:30 p.m.):
*o por lo menos no me crucé ninguno
*con 'Po decimos que acá existe un chupacabras
Malevo dice (12:30 p.m.):
*a la tuti no la veo del sabado u.u
PAU dice (12:30 p.m.):
*pero en este caso un chupatuti
*vimos un sólo golden cerca de la ruta mientras andábamos


Y acá está lo que yo buscaba:

'Paulita dice:

 male

 una pregunta

Malevo dice:

 dime

'Paulita dice:

 si vos tenés

 nono

 empiezo de vuelta

 vos estás sentado en el piso

Malevo dice:

 dale

 ajam

'Paulita dice:

 con las piernas abiertas, sentada entre ellas a la persona que "más amás sobre el planeta tierra" tirada sobre tu pecho, vos abrazándola

 ella llorando con toda la fuerza que puede

  diciéndote "no quiero que vuelvas a hablar con esa chica, no, no quiero, no lo hagas por favor no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no, no, no me hagas esto, no quiero, no quiero"

Malevo dice:

 si...

'Paulita dice:

 ella nunca te pidió nada así

 nunca lloró así con vos

 nunca la sentiste tan destruida

 le dejarías de hablar a la otra chica?

Malevo dice:

 yo

 YO

 siendo la persona que mas amo

 sin dudarlo

'Paulita dice:

 sí

Malevo dice:

 pero si partimos desde un principio

 yo no haria nada para que esa persona quiera que no le hable mas

And, you know what?
En ese momento te creí, pero a estas alturas ya no.
Pobre de vos.



(De algo sirve tener absolutamente todos los historiales.)

¿No te cansás de que te ignore? ¿No te cansás de no hacer absolutamente nada para que no te ignore? ¿No te duele? ¿No te daña? ¿No te deja pensando...?

¿No sos capaz de preguntarte "¿por qué es así esto?"?

¿Tan poco te importa?

¿Tengo que sostener todo yo?

Sabés que soy una hojita. No dejes que me quiebre.

Pau Baschera:
Me dio por los huevos que yo le haya dicho "si querés chatear conmigo, conectate al skype" "bueno, entonces no vamos a chatear más..."
Odio no saber qué se le pasa por la cabeza, odio que le chupe un huevo.
Odio ser la única que se maquina.
Odio tener que hablar siempre yo.
Odio que él un día se levante y encuentre "de la nada" un texto mío mandándolo indirectamente al carajo.
Odio verlo conectado y pensar que no quiere hablar conmigo.
Odio que me deje plantada.
Odio pensar que él no va a estar el día de mi cumpleaños conmigo.
(Btw, voy a festejarlo el 23 a la noche acá en casa, así que no te hagas ningún plan.)
[Btw2, ¿querés pasar el 17 de junio toda la tarde conmigo?]
Odio que sea un ente que no está nunca.
Odio que solamente sea un nombre que se cuelga por todos lados.
Odio su no-presencia.
Odio maquinarme TANTO.
Odio que me haga sentir tan sola.
Odio que lo único que me quede de él es una Vaca hecha mierda de tanto que lo extrañé.
Odio no ser nada para él.
Odio que no la reme.
Odio que no la pelee.

Roger Ramone:
(si quiero qle 17

Pau Baschera:
Odio ser la única en esta relación de a dos.
(odio que tengas dislexi-lol)
Odio sentirme sola.
Odio que me haga sentir toda esta mierda.
Odio que nunca se entere de todo esto.
Odio que me maneje como quiera.
Odio mi cabeza.
Pero por sobre todo, LO ODIO A ÉL.
Por abandonarme tanto.
:|
WAIT.
WAAAAAAAAAAAIT.







No sé ustedes, pero esto yo ya... lo leí/escribí en algún lado.

Walking up the hill tonight when you have closed your eyes. I wish I didn't have to make all those mistakes and be wise. Please try to be patient and know that I'm still learning. I'm sorry that you have to see the strength inside me burning.

But where are you my angel now? Don't you see me crying? And I know that you can't do it all but you can't say I'm not trying. I'm on my knees in front of him but he doesn't seem to see me. With all his troubles on his mind he's looking right through me. And I'm letting myself down satisfying you. And I wish that you could see that I have my troubles too.

Looking at you sleeping, I'm with the man I know. I'm sitting here weeping while the hours pass so slow. And I know that in the morning I'll have to let you go and you'll be just a man once I used to know.

But for these past few days someone I don't recognize. This isn't all my fault. When will you realize?

Looking at you leaving, I'm looking for a sign.

Siempre me agarran esos ataques de que quiero mandar todo al carajo. A medida que pasan los meses y las ocasiones, me voy dando cuenta de por qué es.

Me voy rindiendo.

"No sé si seguirla remando o cagarte a palos con los remos."

Creo que eso es lo que mejor me describe.

Dejá de venderme humo te lo pido, me está haciendo mierda...

NO VAS A PARAR UN CARAJO. TE ODIO, TE ABORREZCO. NUNCA VAS A PARAR.

Tal vez tenga razón. Muy probablemente, por no decir que sí, yo no sea feliz.

Pero estoy luchando por eso.

Y sí, me arruinaste un poco.

Pretendamos que eso no pasó. Por favor.

El tiempo pasa y hace su trabajo.

(VOS, NO QUERÉS LEERLO, CREEME.)




"Tarde mucho tiempo en tomar fuerzas y escribir algo coherente … probablemente lea esto y tampoco me termine convenciendo. Asi que haré lo mejor que pueda.


Y en momentos como este recuerdo el mail que me mandaste descargándote… con algo así me identifico en estos momentos. 

No vengo a contarte mis alegrías y miserias, no vengo a dar lástima, no vengo a pedir compasión de manera desesperada. Solo vengo a decir algo que quiero decir y luego irme por donde vine.

Vengo acá a sacarme definitivamente algunos de mis complejos que tengo atascados en la cabeza… o al menos intentarlo. Necesito estar bien conmigo mismo.

Acá voy


… … … … … Perdón.

No significa PerdonaME … … … simplemente Perdón. 

No cumplí con las expectativas que la vida puso en mi camino; al cual llegué producto de mis decisiones. Y lamento no haber cumplido con las tuyas tampoco.

Puedo ser orgulloso a veces, puedo llegar a hacerme el superado otras. Pero también intento tener una pisca de humildad y admitir mis errores, y sobre todo aprender de ellos.

Fallé al no cumplir mi papel en esta historia.

Y por ello lo lamento. Lamento no haberme comportado acorde a las circunstancias.

Solo eso quería que sepas eso. Disculpame la molestia."




Por tu forma de ser, por lo que pasamos, por lo que pudiste haber cambiado mientras estuvimos, yo ya daba por cerrado que yo soy solamente un nombre. Un nombre, nada más que eso.
Lo soy, creeme, dentro de todas las cosas y vueltas que tiene tu cabeza, lo soy.
No busques en mi tu paz interior. No pienses que por venir a descargarte de cualquier cosa que podés llegar a pensar, vas a estar mejor con vos mismo. [...] Lamentablemente volviste para... Utilizarme como una forma de no sentirte tan miserable ni tan solo, ni tan... "fracasado"... y, desesperado. Lo de desesperado más que nada. [...] Pero sí, estoy bastante "rencorosa" con lo que pasó en nuestra relación, porque todavía me duele que haya salido todo tan mal. Tal vez yo tuve mis momentos de engreída, de "cabeza de termo" capaz (esa no me terminó de cerrar pero bueno), capaz estuve mal en tratar así a tu amiga esa que ni recuerdo el nombre. He releído un par de veces más el mail que me mandaste y me han salido demonios en la cabeza. YO no era lo que vos querías, porque realmente no sabés qué es lo que querés de todo, por más ganas y/o paciencia que yo hubiera tenido (que no tengo mucha, tampoco), me quedé en cero. [...] Ojo, que todavía me duela haber visto tanta mierda junta en un mes no significa que siga sintiendo alguna especie de "amor" por vos. 
[...]
No sé por qué me estoy explayando mucho. Todo lo que te dije siempre te entró por un oído y te salió por el otro. Tal vez porque detestabas que tuviera razón.
A mi personalmente no me sirve de nada que vengas a pedirme perdón y te vayas. Generalmente el perdón es una muestra de arrepentimiento y es el primer paso para hacer algo para "arreglarlo".
Con todo lo que escribiste, todavía no me cierra por qué de la nada viniste a pedirme perdón.
Tal vez fue porque el sábado volveremos a estar bajo el mismo techo luego de tanto tiempo.
O te sentiste algo tocado con mi estado que hablaba de "When you were young" en el que pusiste que te gustaba el comentario de Nati.
O todo junto.
O nada.

No lo sé. No le encuentro sentido.
No me cierra tampoco el hecho de que te hayas dado cuenta de que no cumpliste tu papel en la historia. Me da curiosidad pensar qué pudo haberte pasado. Capaz empezaste a salir con una chica y te diste cuenta que todas teníamos la misma noción de novio y que en realidad la tuya estaba mal. Capaz releíste el mail ese que me mandaste y dijiste "che, mi definición de novio puede que estuviera acertada pero como yo actué no se acercó ni por joda". No lo sé. Lo que siento por vos es algo relativo. Por un lado tengo ganas de putearte de arriba a abajo y por el otro no, está todo bien. Otras veces me das lástima, porque no estás bien con vos mismo y por eso te sale todo mal.
Otras veces me da lástima mi yo de hace 2 meses, que un día se cansó de ser un nombre (más a pesar de tener título de novia para con vos) y decidió dar un paso al costado.

No importa cuántos mambos tenga yo en la cabeza, a veces me consuela saber que vos podés llegar a tener más. Eso es un pensamiento rencoroso.
Ahora, entre nos, hará un año y chirola que te conozco, no mucho, tampoco salimos mucho. Pero te conocí bastante, de maneras que no cualquiera te puede conocer. Sé que en realidad me mandaste eso a mi porque al parecer algo te atormenta.
El perdón no es para mi. Es para vos. Serás todo lo humilde que quieras. Pero seguís hablando de nosotros como un proyecto. Un trabajo que se hizo mal. Algo con expectativas, entrega final, trabajo de equipo. Capaz que sea en parte eso, pero no SOLAMENTE eso. El día que cortamos dijiste "no puedo seguir haciéndole esto a la gente" "no puedo seguir haciéndome esto a mi mismo". Gracias, así me doy cuenta el papel que tuve yo ahí. Éramos vos y yo, nadie más. Estoy harta de leer este tipo de perdones tuyos. "Soy humilde, reconozco mis errores, perdón. No es perdonaME, es simplemente perdón." (Mensaje subliminal: "No estoy tan seguro de qué hice mal pero digo que sí para ver si de alguna manera puedo sacarme el malestar de encima. Perdón Sebastián por no haber logrado ni siquiera ser novio. No Paula, no es para vos el perdón, es para mi. Perdón.")
Acá va lo que todo el mundo espera.

"Tenés razón, fui cualquier cosa. Tenía cualquiera en la cabeza, pensé que en vos podía llegar a encontrar paz pero la verdad es que solamente te busqué porque no sabía qué hacer conmigo. Vos esperabas algo de mi que yo no estuve dispuesto a darte. Y terminé queriéndome convencer de que muy probablemente fuera tu culpa. No me centré en vos como persona, me centré en vos como escalón hacia algún lado que ni yo sabía muy bien qué era. Y terminé lastimándote. Perdón. Entiendo que sientas alguna especie de rechazo hacia mi, creo que yo también lo tengo hacia mi mismo por haberte hecho pasar tan mal rato. Perdón Pau."


Me da lástima todo esto. Me da lástima el hecho de ablandarme al leer eso cuando hay días que no quiero recordar nada de lo que pasó (siendo yo con mi memoria estoy al horno.)
Me da lástima todo lo que pasó. Me das lástima porque nunca cumplís ni con tus expectativas ni con las de los demás.
[...]

Sos una persona capaz, a pesar de lo enojada que esté, todavía podés demostrar que sos una persona capaz. Si querés intento no tener tanto "rencor" para con tu persona, porque convivir podemos, pero igual yo te dije que podíamos ser amigos y así como dijiste que sí, ni bola.
Creo que eso también me molestó.
Y que me tuvieras envidia por el tema de la facultad. Jajaja, ne, ignorá eso.
Todavía podés hablar conmigo. No muerdo. (Wait... what?) No posta, no te voy a morder, pero no me provoques porque me conocés enojada.
En fin, ahí tenés MI descargue.
Y la parte pasiva de todo lo que pensé en este tiempo. Cuando quieras va la agresiva.

Nos vemos el sábado.
Un beso.

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Sí, obvio que las mujeres somos difíciles de entender, raras y estamos todas locas. Pero creanmé, hasta ahora no entiendo al 80% de los hombres que conozco.

Después subo el descargue más extraño que pude llegar a tener vía mp de facebook hacia la segunda persona que más aborrezco en el planeta tierra. Que me habló él. Por decisión propia. No sé. Es raro, después te cuento blogcito. Un besouuuuuuu

Solíamos entendernos. Solíamos.
La puta madre.
¿Qué nos pasó? No entiendo nada, quiero llorar, quiero huir, quiero irme al carajo y pensar que esto es sólo un mal sueño y despertarme de repente y sentir que está todo bien.

PERO ESO NO PASA.

NI VA A PASAR.

Estoy atrapada en todo esto y no quiero seguir sucumbiendo a vomitar todo hablando con vos por chat. Si vos no te preocupás en venir a leerlo, a averiguarlo, me voy a morir con esto adentro.

A ver si aprendés.

Por dios.

Pará por favor.

Me estoy muriendo, pará.

Sigamos quejándonos ya que estamos.
Básicamente cada vez que me acuerdo de cosas que me has dicho, digo "tan idiota sos?" o sea estoy indignadísima, no sé qué mierda me pasa con vos, te adoro, te amo, pero me canso, me canso de, no sé. De que no seamos nosotros. Capaz yo no soy yo, y por eso veo todo tan raro, pero hasta me siento incómoda con vos. ¿Qué mierda me pasa? ¿Qué mierda nos pasa? ¿Qué mierda te pasa?

¿Quienes somos nosotros y qué pasó con los 832?

Miles de preguntas sin respuesta están en todos lados de mi cabeza. Lo cómico es que estas cosas no voy a decírtelas en la cara. No sé qué mierda nos pasa.

Aparte de que me admitiste que hay cosas de vos que nunca me voy a enterar.
¿Estoy chapita o yo misma me acuerdo de vos ofendiéndote y diciéndome "¿me ocultás cosas?"?

Mirá, sinceramente esa parte ya se me pasó. Si me querés contar contame, si te agarrás otra y no querés contarme hacela bien y que no me entere. Usá forro, si te entregan el orto no digas que no y usá forro doble, etc. O sea, ya está, cada uno tiene su privacidad y por más unidos y amigos y pegotes que seamos cada uno es dueño de su vida y de lo que hace. Si me involucra directamente, y puede perjudicarme, contame, el resto decidilo vos. Me cansé de eso de "no me ocultes nada" porque al fin y al cabo no es ocultar, si no querés contarme no me cuentes, si no quiero contarte NO TE CUENTO. Tener que decirte absolutamente todo por obligación ya me hace sentir súper encadenada y me pongo demasiado hembra. Siempre el hecho de tener que dar explicaciones y/o que me dijeran "esto no podés hacerlo" me dio por los huevos y yo lo hago igual sin importar las consecuencias.

Por ende, vos decime lo que quieras, te pido la misma libertad. Por las buenas, porque sino me las das, las voy a tomar por la fuerza, y va a ser feo.

Pero, ¿te importa?

No, obvio, porque no estás leyendo esto.

Pero al menos no estoy dejando al corazón al descubierto esperando un acto de compasión y cariño. Es simple, lo leas o no, lo que pienso y creo va a seguir firme.

Y parece que vos todavía no te diste cuenta de eso.

Y estoy harta de tener que abrirte los ojos.

Voy a decir no más de lo que quiera decir.

Me canso, y vos sabés cómo soy yo cansada.

Debe ser que no tengo muchas cosas de las cuales descargarme, por ende no escribo mucho.

Teniendo en cuenta que yo puedo decir lo que se me cante y él no lo va a leer, puedo hacer más lo que quiera.

¿"Ojos que no ven, corazón que no siente"?

No sé, sinceramente.

Me acuerdo cuando me confesó que me leía el twitter.

Ahora ni el muro me lee.

PUES SOBALA.

Al menos podrías aprender a sobarla, digo.

Já.

"Tengo miedo de que te canses de mi, snif snif"

PERO PARFARAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRR.

De vos no me canso, me canso de tus estupideces.

De tus "celos molestos".

Y demás niñerías.

Yo estoy en irritable pero vos no te manejás con cautela, te digo.

LALALALA MIRÁ CÓMO ESCRIBO Y VOS NO ME LEÉS ÑARAÑAÑA.

Si vos no tomás la iniciativa, no te voy a tirar yo la soga.

Capaaaaaaz algún día te acuerdes de que ESCRIBO.

Wait...

Wait nada.

Nunca te vas a acordar.

Es como si... no te importara.

No me resulta para nada extraño.

Debería acostumbrarme a eso.

Antes lo hacías.

Antes tenías más tiempo, sí.

Pero el que quiere puede.

Por ende, sé que no querés.


Sé que me hago merengues, lo sé.
Soy perseguida.
Pero es que a veces no hay nada que demuestre lo contrario.
Quiero creer que estás ahí.
Pero es sólo mi imaginación.
Tal vez busco sentirme acompañada por algo más que unas palabras.
No tengo miedo de ponerme melosa, ni cursi ni nada.
Esto es algo de lo que decidiste excluirte, y por más que intente recordarte que escribo cosas acá, ya tomaste la decisión.
Cuando estamos juntos creo que somos otras personas.
No sé.
Leo nuestras conversaciones de msn y veo que cambiamos tanto.
Ahora leo y ya no está esa... chispa.
Creo que estamos creciendo, mucho, y muy rápido.
Crecer no implica que tenga que ser así.
Pero siento que es así y me da miedo.

But, who cares?

No son más que pensamientos que si te digo van a quedar en la nada.
Prefiero que queden acá.
Tienen un lugar acá.
Ya no somos los mismos Rudy.
Es triste pensarlo.


Te amo.