Hola. ¿Te acordás de mi? Obvio que sí, te estás acordando de mi como un pedazo de papel abollado lleno de promesas y palabras vacías. Ni siquiera como un buen recuerdo. No. Si pudieras borrar 20 meses de tu vida lo harías. Ya podés arrepentirte de mi. Hace 4 días estabas llorando en mis brazos, o fumando en mi patio con la voz entrecortada. Hace 4 días se te aguaban los ojos con sólo mirarme más de 5 segundos. La verdad que siempre me sorprendés de alguna manera. Pues bueno, en realidad te compadezco. Me da lástima que ya no sientas nada por mi. Me da lástima que tu corazón destierre tan rápido. A mi todavía me cuesta. No es que me cueste horrores y me sienta vacía y no le encuentre sentido a mi vida. Mi vida tiene un sentido, y la verdad estoy muy feliz con las cosas que empezaron a pasar. No me avergüenza admitir que todavía me aguás los ojos. "Pobre de él" pensarás. En parte sí, pobre, pero la verdad él no esperaba que fuese de otra manera. En realidad, es probable que haya pensado que iba a ser peor, pero la verdad no es tan así. Pensalo bien. No es anormal que me pase esto, que me dejes nostalgia de vez en cuando y hablar de vos me empiece a armar un nudo en la garganta. Y no es un "tal vez no te descargaste lo suficiente", porque no es descargarse todo de una y después borrón y cuenta nueva, no. Eso te dice qué tan descartable es tu corazón, y no da una buena impresión. Deberías sentirte culpable de haberme olvidado tan rápido. A parte, ¿por qué no decís la verdad? Te estás burlando de mi. No creo que me hayas borrado de facebook porque "te hacía mal ver mi interacción con él", porque si así fuese tampoco entrarías a mi blog, Y MENOS comentarías. A menos que quieras hacerme sentir culpable. No sé qué es más inmaduro, si mentir en algo tan idiota, que no hayas mentido y haya sido en serio, que quieras alardear qué tan bien podés vivir sin mi, que te metas en algo que supuestamente "te hace mal" (Mejor conocido como "Comentarios en entradas hacia él"), capaz que no me superaste del todo y decidís ser así para basurearme y no sentirte tan mal con vos mismo. La verdad que lo tuyo es de inmaduro. Me parecés inmaduro, hasta me parece más maduro que llores 7 mares a que intentes hacerte el "soy un hombre nuevo" a 5 días de nuestra ruptura. Ni yo te entiendo. Decías que me querías como amiga, no hacés más que atacarme con MI pasivo-agresividad. ¿Qué clase de amigos querés que seamos, macho? Me das lástima, me das mucha lástima, y me estoy dando cuenta que no sos la misma persona que la que me hace lagrimear. No sos el mismo, y me da lástima, porque por fuera de las peleas que teníamos (Que varios me han corfirmado y me di cuenta que no solamente era mi percepción: Te ofendías conmigo y te ibas, no sólo de mi lado sino del de todos los que estaban alrededor nuestro.), eras un chico muy bueno, y divertido, y atento y siempre buena onda, dispuesto a terminar las cosas bien. Tal vez este lado siempre estaba allá en el fondo, pero nunca salía, y ahora se luce en todo su esplendor. Tal vez es sólo conmigo, pero, ¿qué puedo decir? Me da lástima que todo haya sido tan descartable, tan olvidable, tan borrable, mi amor. Supuestamente habíamos terminado bien, pero lo que antes era bien se está convirtiendo en hostilidad, y para eso prefiero borrarte por completo. No tengo ganas de saber y sentir que una persona que amé y me amó tanto está diciendo cosas de ese calibre sobre mi, que al final está inmaduro cuando fingió una madurez algo interesante. Si bien hubo un momento en el que me cagué en vos, y con todo esto que pasó también, siempre hay dos lados de la misma historia, y todas las cosas que te dije alguna vez, realmente las sentí, no todo fue una mentira ¿sabías? Estás arrrepintiéndote, de la manera más cruel, y arrepentirte también es signo de inmadurez. ¿Cómo puedo arrepentirme de algo que alguna vez me hizo tan feliz? Sí, se acabó, por mi culpa. Generalmente los que terminan son los que luego se arrepienten de haber estado con esa persona. Pero no voy a arrepentirme de vos. Sería cagarme demasiado en todo lo que pasamos, en todo lo que sentí, que sentiste, que sentimos. Vas a ser un buen recuerdo pero me da lástima decir "Él ya no es la misma persona, él no piensa lo mismo de mi, él se arrepiente". Probablemente lo que estoy sintiendo es lo que uno siente cuando lo cagan, lo basurean, y se siente poco importante, incomprendido, no correspondido. Probablemente me la merezco, por no decir que sí, que me la merezco, pero voy a darte una visión muy diferente del lado "vengativo".
Lo que tuvimos fue hermoso, de pi a pa, con todo, absolutamente TODO lo que pasó. Terminamos bien. ¿No te parece que deberías reconsiderar lo que estás haciendo? No te lo digo por lo que somos, te lo digo por lo que fuimos. Si bien no hay que vivir del pasado, es preferible recordarlo bien y pensar "a pesar de todo, me llevo bien" que decir "es una perra" porque da lástima decir "Fue hermoso, ¿por qué esa persona no lo siente igual que yo? ¿Acaso no fue feliz conmigo? ¿Acaso no se sintió bien al hacer por primera vez el amor con la persona que más habías amado hasta ese momento?". Y me da lástima eso también, ¿viste? Si bien no somos más nada, si pudiera cambiar ese momento, no lo haría.
Se ve que "abriste" los ojos y decidiste tirar todo por la borda. Pero TODO TODO. Pues bueno mi amor, espero que llegues a algo bueno en esto y que algún día recapacites. Te quiero, y mucho.