No me siento la misma. No tengo ganas de sentirme a mi misma. Quiero mandar todo a la mierda. No se me va el pesar. Tengo tantas ganas de volver atrás el tiempo. No me siento la misma. Tal vez por cómo siento que está todo, no quiero volver a ser la misma. No quiero estar eufórica, no quiero saltar ni ponerme loca. En estos momentos el sentimiento es con todo el mundo (Hasta que alguien ajeno a este tipo de burbuja que mantengo con vos se digne a decir "soy alguien del mundo exterior, vine a ver cómo estabas" entonces me voy a mostrar como siempre, lo sabemos bien), pero sé que cuando eso pase, voy a estar así solamente con vos. Tal vez vos no sos el mismo, bah, obvio que no lo sos, bah qué sé yo, en su momento eras de otra forma, o yo lo sentía de otra forma, te sentía de otra forma. Tal vez a quien le dedico "Wish you were here" ahora, desapareció, tal vez se quedó con mi memoria en pergamino. Qué sé yo, capaz no sos "el mismo" que escuchaba esa canción, no lo sé, no lo sé y la verdad quiero huir para no saberlo. No me siento cómoda con lo que me viene pasando por el simple hecho de que no obtengo los resultados que creo poder obtener. Es todo tan frustrante que me cansé de intentarlo y de sentirme así. ¿Y sabés por qué lo escribo? Porque quiero que lo lea alguien ajeno a nuestra burbujita, y en parte me comprenda. Ya te dije que no quiero que me leas más, porque sé que no voy a obtener nada de vos haciendo todo esto. Lo supe hace un año y luché para obtener algo. Esta vez creí haberlo logrado, ¿no lo hice? Bueno, voy a dejar de hacerlo. Si tu cabeza no es capaz de almacenarlo como se debe, yo no voy a seguir dándome contra el rallador.