Para uds dos.

Bueno, muchachos, lo creíamos imposible. Mentira, lo creíamos lejano, y acá estamos, yo dividida en dos, entre ustedes dos, queridos míos. Se acaba de romper algo y no sé a quién consolar primero, si a vos, a vos, o a mi. Se acaba de romper una familia muchachos, y lo que menos quería era que uds dos se alejaran. Con uds me sentía integrada en este mundo, sabían? Me sentía necesitada por un grupo. Ahora son necesidades paralelas, individuales. ¿Dónde carajo me meto las anécdotas? ¿Por qué tuvo que pasar esto muchachos? Somos los tres LLORANDO. "Tuvo como profesor a un diablo bien pirata que le enseñó que en la vida no siempre es ganar. Él lo aprendió, lo masticó y por fin... SUPO LLORAR." Pensé que iba a tardar más en llegar ese día en que me iba a enterar que él podía llorar, y ahora me levanto y recibo una noticia debastadora. Me importó un rábano mi vieja y me conecté a leer el mail, que ahí estaba, entre mails spam, un título que me hizo mierda: "La noche más triste de mi vida". Ay muchachos, por favor, estoy temblando, estoy llorando, se rompió chicos, y entre las cosas que los unen estoy yo, que es el lazo más fuerte que tienen, y estoy dividida en dos. No sé qué hacer chicos, estoy hecha mierda, quiero verlos, necesito verlos y creer que esto nunca pasó, que me digan que todo está bien, que somos una gran familia feliz. Los extraño tanto muchachos. Los amo tanto. No los perdí como amigos y no me quiero imaginar como están uds si yo estoy así. Mierda, tengo ganas de salir corriendo a buscarlos y decirles que los amo, y que lloremos juntos, de a dos, de a tres de a 50. Nunca en mi puta vida me importó si alguien dejaba a otra persona (siempre y cuando alguno de los dos no fuese yo), pero acá estoy, llorando mal, me importan demasiado chicos, en la puta vida me importaron muy pocas veces las cosas que le pasan a mis seres queridos, bien lo sabrás vos Male, ya te lo dije, pero uds... Uds me hacen pensarlo, masticarlo, sufrirlo, llorarlo. Se me rompió algo que me hacía feliz, y se rompieron uds que me hacían feliz. ¿Y Sanma? ¿Y la moto? ¿Y Candela? ¿Y Rullo? ¿Y LOS P'S? ¿DÓNDE ME METO LOS P'S? POR FAVOR CHICOS... Sé que parecía que no había otra opción, capaz que es lo mejor, y no van a querer que hable de uno cuando estoy con el otro. ¿¿CÓMO?? ¡Si 3/4 de mis anécdotas son con uds! ¡Si estoy llena de frases inventadas con uds! Me siento miserable chicos, me siento impotente, me siento inútil, me siento muy, muy mal. ¡Loco! ¡Hasta hace dos noches éramos el trío loco y ahora tengo padres divorciados! Entiendo que sufrieran, MIERDA. Sigo llorando la puta madre, no veo el momento de que suba mi vieja a cagarme a pedos y me vea llorando y le diga "Me estoy descargando". Aaaaaaaaaaa ¡Los extraño! Chicos los extraño tanto, ¡entiendan lo que significa que pase para mi! Si estoy llorando. Siempre fui una persona desconectada de los sufrimientos y alegría de los demás, pocas veces logré realmente emocionarme ante cosas así de mis semejantes y acá estoy LLORANDO a moco tendido porque uds no se hablan más. Estoy escribiendo todo esto desde un principio sin parar, siento la cara dura de las lágrimas que se secan y tengo que respirar por la boca porque mis mocos le hicieron piquete al aire, tiemblo como la gran 7 y los extraño. Éramos tan felices en una época, teníamos esas hiper charlas con links de mujeres en pelotas y culos perfectos, nos entendíamos sin decir nada, nos pasábamos a buscar cuando éramos dos para ser la familia P... Pero todo se empezó a romper, en prácticamente 4 meses todo se fue a la reverenda mierda. El cariño que se tenían no fue suficiente y bueno, recibí ese puto mail, temblando lo leí, temblando, y cuando llegué a esta parte

Malevo:	para boluda
Paulita!  728!  :	asiq GRACIAS pero enserio
Malevo:	estoy llorando
Paulita!  728!  :	yo tambien como hace tiempo que no lloraba
Malevo:	no puedo hacer esot

Casi me muero chicos, nunca me imaginé que yo también iba a llorar cuando me enterara que había pasado, pero acá estoy, lágrima tras lágrima, llorando por uds. Y no me queda otra. Ninguno está y tampoco sé si quiero hablarles, prefiero terminar de descargarme, y encontrármelos algún día cercano, para abrazarlos largo y fuerte, y no soltarlos, no saben la pena que tengo, bueno, la de uds no debe de estar muy lejos, todas las canciones me vienen a la cabeza. "Y te tendré que dejar escapar, sé que lo voy a lamentar, pero te digo amor, HAY QUE SABER CUANDO PARAR." Si fue anoche que me dijiste que te estabas mazocando con esas canciones, con Aleluya de shrek, con lo más fino, saber cuando parar, que llorabas, que el mazoquismo, no me la vi venir, no, no sé cómo fui la única que tuvo siempre esperanzas firmes, la que le parecía que todo se iba a poder zafar sin necesidad de llegar a esto, pero mis esperanzas se acaban de esfumar "las esperanzas guardadas en un cajón, no tienen pilas, ¿Yo qué más le puedo hacer?", lloro por uds y lloro por mi, por que los amo, porque estoy hecha mierda, porque sé cuán horrible es dejar de hablarle a una persona que uno quiere tanto sin saber siquiera si el destino va a hacerlos cruzar palabra de nuevo, se destruyeron, me destruyeron, nos destruyeron, yo sólo quiero lo mejor para uds, pero sé que ahora están hechos mierda, no entiendo cómo tu familia no te vio llorando Paupau, y vos Male, me despertaste con ese sms y quise coserme la concha, vine a los apurones y te fuiste al toque, y luego recordé tus horarios y dije "LA RE PUTA MADRE" y estaba como un tiros0 con un picoeee en la otra mano moviéndome como un loco4. Estoy jodida, pero suena mejor dicho en inglés. I'm fucked. I'm really REALLY fucked. (Y si hay algo mal, sepan disculpar: Mi ignorancia, mi destrucción y el llanto atrofian mi mente y termino como Male a las 3 de la mañana un día de semana: IDIOTA.) Hace media hora estoy escribiendo esto y recién ahora cesó el llanto, una lágrima cuelga de mi cuello sin saber si seguir su camino o suicidarse. Si alguno de uds dos tiene esa puta idea piensen en los demás y en MI. Si realmente me quieren como dicen hacerlo se van a quedar al lado mío. "Un verso triste que me acaban de vender, y los zapatos que me aprietan en talón, disculpen que sea tan triste mi canción, es que no la volveré a ver. Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir ser lastimado, equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado, es un pecado. Y ruego a dios que esto termine, para poder ser el de antes, que no llora por mujeres y tiene siempre un amante, siempre un amante. Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza, en la cerveza". No se dan una idea cuan importantes son uds en mi vida, los amo, y confío en uds, uds me hicieron sentir que la amistad realmente existe, que me quieren tal cual soy, que no me van a abandonar pase lo que pase. Con vos Male, se reforzó la idea de que la amistad entre el hombre y la mujer realmente existe, por lo menos entre nosotros, y vos Paupau, me enseñaste que sigue habiendo personas tan locas y tan razonables y que no estoy sola en el mundo, te volviste mi pequeña... Entre uds me integraron de vuelta al mundo de los grupos de amigos, conocí gente y me banqué cosas malas con sus abrazos y sus achuchus. Pero esto no es algo que un par de achuchus puedan remendar. Creo que hasta los lastima un poco. No creo que sea algo que se pueda omitir, yo no lo puedo omitir. Amigos, estamos AL HORNO, con papas, camotes, morrones, cebollas y la Tuti. No pasan 10 segundos desde que aprieto el punto (".") hasta que escribo de nuevo. Esto es muy feo para mi, hace casi una hora que estoy escribiendo, que me siento mal, y no están. Estoy sola muchachos, estoy solísima, y uds se deben sentir igual, luego de hacer algo como esto uno se siente solo. Ya empecé a llorar de nuevo. ¿Por qué? ¡Vuelvan por favor! ¡Vuelvan! Los necesito mucho muchachos, los extraño. "Bring it back, bring it back, don't take it away from me because you don't know what it means to me." La remera la voy a tener que usar sola, ¿mi cumpleaños? ¿Qué onda gente? Uds, con 'Po, eran mis principales, son mis principales y estoy hecha mierda porque uds están hechos mierda y se hizo mierda todo. Y mierda, mierda y más mierda. ¿Hace cuánto? Dos semanas me hicieron achuchu los dos en el sótano, el abrazo grupal con Gena en el guardarropas... No... ¿se perdió? ¿Se perdió? ¿Lo perdí? ¿Los perdí? ¿¿QUÉ PASÓ?? ¿Y Candela? ¿Y la moto? ¿Y el link largo? ¿Y el DCHT? ¿Y los "manitos" entre los tres? ¿Y LOS HUEVOS? Quiero creer que algún día todo eso va a volver, quiero creerlo, pero no lo sé. A Male le va a castar un huevo superar esto, si le costó un huevo Lucía... Y voy a tener que ayudarlo, soy su best, ¿no? Sí. ¿Y a Pau? Frenética y hecha mierda como sólo nosotras sabemos estar, va a comenzar su mazoquismo, y yo también. Muchachos... ¿Qué hago yo con estas fotos?

Acuerdensé que los amo, realmente los amo, y que voy a estar SIEMPRE.

Con cariño y tristeza,

Su hija 'Pau