No, no quiero sentirme culpable, ¡no me hagas sentir culpable! No debería sentirme culpable, pero lo hago, me siento mal, me duele la pansa, me dan ganas de vomitar. Esto no debería estar pasando. No debería quererte tanto, pero lo hago. Mi celular me está avisando que me estás llamando, y no puedo hablar. Ahí te atendí, y no pude decirte nada, tu ira me cortó las palabras, mi miedo, mi impotencia. No debería haber dejado que esto llegara así, debí haberte dicho desde un principio que no entendía nada de lo que estaba pasando. No debí dejar que me trataras así, debí haberte dicho que no me parecía justo, debí haberme defendido.

Debí haberte preguntado antes qué querías de mi, no debí dejar que cambiaras de idea cada dos horas. 

Mierda, ¿por qué hablándote así, dedicando este texto hacia vos, no me salen las palabras, y sin embargo, hablándole a alguien ajeno a nosotros puedo explicar todo sin titubear?

¿Por qué te tengo tanto miedo, por qué ignoré tanto tiempo que esto me dolía?

Sin embargo te amo tanto, y te extraño, pero a veces cuando estoy con vos, y estamos "discutiendo", me pregunto qué es lo que extrañaba..

Quiero poder decirte que estoy harta de tener miedo sobre qué decirte, que estoy harta de aceptar culpas que no entiendo, que no quiero que me grites más, que te amo pero yo no doy más, que me duele demasiado todo lo que está pasando, y que una vez que me preocupo porque me duela, está todo mal.

Quiero que te importe que me duela, que no me digas que me hacés mal porque te hago mal, quiero que entiendas que no sé qué diste por mi, que yo te amé tanto, y te amo tanto, que no soy una pelotuda, que mis posiciones no son de pelotuda, que solamente quiero decirte cuánto me duele, que no podés hacerme esto. Pero para vos no es así.

Para vos solamente soy una oveja negra que no sabe comportarse, que siempre se equivoca, que tiene que pedir perdón, que si no hizo las cosas en el momento que vos dijiste, ya no vale que las haga después, que no siente, que no le duele nada, y si le duele, no importa.

No quiero tirarte toda la culpa, porque yo sé que tengo culpa. Quiero que sepas que yo soy lo que soy, y mucha gente puede decirte que soy buena persona, que no lastimo, o si lastimo, pido perdón, porque me doy cuenta. Yo sé que no soy mala persona, sólo sé que tengo errores, que nunca quise lastimarte. 

Que el hecho de que no te atendí en todo el día de ayer, o todo el día de hoy, o todas las veces que me hayas llamado, fue porque te tengo miedo, no quiero escuchar lo que hice mal, no quiero no saber qué responderte, no quiero decirte cosas que ni yo entienda y que te hagan bolsa, no quiero más.

Y sé que nunca vas a leer esto, pero si algún día lo leés.. quiero que sepas que te amo, y que aunque me pregunten las razones que te amo, y yo no sepa responder, yo sé que te amo y que nada va a cambiar eso de mi. 

Porque fuiste y sos mi primer amor, y no te voy a olvidar. No es posible, porque aunque me digas que debo hacerlo, hay gente que me entiende, que sabe lo que digo.

Y aunque ahora estés cegado en odio, que le digas a la gente cosas que no son verdad, yo te amo.

Te quise desde la primera vez que te ví, y te empecé a amar cuando me di cuenta que no podía dejar de pensar en vos.

Sé que no fui la mejor novia, sé que no pude hacerte feliz la mayoría de nuestra relación, sé que no tenemos cosas parecidas, pero con vos aprendí quién soy, me definí más, y me di cuenta que se puede querer más allá de uno mismo. Descubrí tantas cosas con vos, y aunque tal vez esta sea la última vez que te hable, yo siempre te voy a recordar por las cosas buenas,.

Te Amo, Gallego. Te amo como sé que nadie te va a amar.

Espero que encuentres a alguien que sí te haga feliz, que sepa comprenderte, y que te sane todas las heridas que alguna vez te hice.

No quiero cerrar la nota, y me invade cierto miedo de que pienses que te estoy dejando definitivamente.

Lo que sé es: Sólo dije "bueno", a tu "basta".

y un "te quiero" a tu "hasta nunca".

Tu Pau.